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把男友作分手了怎么办,和相爱的男友分手后
2022-09-23

阿德勒说过:伤害你的不是过去,而是你如何看待过去。

对待分手也一样。如果你把这段感情的结束看做伤害,那么它将持续伤害你。如果你把这段感情的结束看成成长的契机,那么这段感情会持续滋养你,支撑你的成长。

作为一个以拯救感情创伤者为己任的自媒体人,或许在如何对待分手这件事上,我有很多帮助别人走出来的经验和知识可以分享给你,请你细细地看下去。

01 你的放不下,只是因为未完成感

当我们被分手时,毋庸置疑感受到亲密关系的分离,,这感觉就像,曾经那么信任地跟一个人成为了一个整体,穿上了共同的铠甲去面对世界,现在他却要生生分割开,那么作为另一方的我,就要赤裸着半个身子去面对这个世界。

这让我们有羞耻感,比如:我被分手了,好丢人;

被否定感,比如:是我不够好他才离开的吧?我不值得被爱;

失去感:比说:我失去爱人,以后再没有人对我这么好;

对未来的恐惧,比如:我还能找到比他好的人吗?;

未完成感,比如:我做这个决定真的是对的吗?如果我再坚持一下是不是结局不同?我要不要去找他复合?

这所有的感受缠绕在一起,会让人在分手之后,有一段时间处于超级模糊的状态。

记住这个关键词:超级模糊。

是的,我们不知道自己哪里做得不够好,不知道改正了是不是就不会是这样的局面,不知道未来会不会遇到比他更好的人,不知道自己到底是否还能够拥有幸福……

我们想要改正,想要重新实践,可对方已经不给自己实践的机会……

而思维上所有的模糊,都会带来混乱和停滞不前。

因为想不明白,而你又想搞明白,分手这件事就成了未完之事(蔡格尼克效应),在我们后面几十年的人生路上继续闪现。

02 放下的秘诀:不看过去,看未来

解决问题最根本的方法,不是解决问题本身,而是解决问题的前提。

而想放下前任,最根本的办法就是不去思考上面那些让自己模糊的问题。

是的,我们不需要知道他为什么跟我们分手,我们在这段感情里哪里做错了,我们哪方面还可以做得更好,我和他还有没有复合的可能……

这些都不需要知道。

你可能会说,我不去思考这些,万一在下一段感情里再犯同样的错误,再次被分手怎么办?

我知道你会这样问,但在这里你犯了一个逻辑错误:你以为:他跟你分手,是因为你不够好。

这是普罗大众的思维方法,可这样的思维,不自觉就把自己代入了“被挑选者”的境地:

我够好,他才会跟我在一起,我不够好,他就会离开我。

潜台词:我只有拼命让他认可我,他才会不离开我。

瞧,你在追逐另一个人的认可呢!而这样的行为,必定会让你失去自我,变得你自己都不认识自己。

正确的思维方式是:你只是我的人生同行人,我在自己的人生路上前行,而你的人生路,恰好可以陪伴着我。

在这样的关系中,你们是平等的,1+1>2的感情。

所以,事实是他跟你分手,跟你好不好没关系。

他跟你分手,他是行为主体,原因也一定在他身上。

有可能是他单纯不想谈恋爱了,或者他爱上了别人,甚至于他不喜欢异性了,总之,他的人生路没办法再跟你同行。而你,还需要继续自己的人生路。

至于他说出来的摆在明面上的分手理由,都不需要理会。

那些都是借口而已。

他先有了想分手的念头,然后再去寻找分手的理由。他想分手的时候,你呼吸都是错。

你可能会说,如果我足够吸引人,我足够有价值,他怎么会想分手呢?

我亲爱的姐妹,你想错了。

如果你认为你足够好,他就不会离开,他离开,就是因为你不够好,那么相当于,你能够控制他。而事实是,我们任何人,都没有控制另外一个人的能力。

因为,他的人生,他做主。

所以,当你被分手的时候,不需要思考我到底做错了什么。

他当初选择跟你在一起,就已经说明你是值得被爱的,你身上有闪闪发光的、吸引人的优点。

你是有价值的。

而他现在不爱了,并不代表你的价值就失去了。

你是你,你的价值并不会因为一段感情而重新定义。

当然,如果你因为跟他谈恋爱,让自己失去了工作和魅力,说明这段感情在消耗你,那么更应该离开他。所以,你不需要去思考“为什么他会离开我”、“我到底做错了什么”。

因为我们永远不会知道他到底是怎么想的,我们也永远改变不了别人。

他要改变人生轨迹,拐弯了,跟我们有什么关系呢?挥挥手再见,送个祝福比较好。

所以我们应该做的,仅仅是问自己:“他离开了,我下一步要怎么办?”

是的,他不会再来对你嘘寒问暖,你要重新回到独行状态,一个人面对世界。

可怕吗?有人说是的,一想到未来只有自己一个人,就会特别悲哀。

但想想,当初跟他在一起之前,你不也是一个人吗?

那时的你,为什么会容光焕发,魅力四射呢?

那时的你,是不是有闺蜜、有朋友,生活丰富多彩呢?

为什么当初可以一个人,他走了,就不能继续一个人在人生方向上赶路呢?

只要你是在持续让自己成长的状态,你就是在一直变优秀的状态。

今天的你,比昨天更好,这就够了。

03 道理都懂,就是做不到,怎么办?

嗯,这是思姐经常听姐妹们说的 一句话:思姐,我知道你说的都是对的,可我抑制不住地想他。

我理解你的状态。

是的,没有人能够面对情感分离而坦然挥挥手再见。

分离必然带来焦虑。

因为这是对过往生活方式的改变,就像我们习惯了在平原上生活,虽不完全如意,也有诸多不满,但我们熟悉,感觉很安全。

现在突然让我们搬去森林,我们不知道自己能不能应对森林里的毒虫、猛兽,所以会非常不安。

未知的不安,战胜了对现状的不满,我们就会宁愿保留现状,也不愿做出改变。

怎么办呢?我们必须放下他 ,对吗?

那么放下他的过程,就像在原始森林里拓路,一米一米地走,一点一点地前进。

路从来不是一天开出来的,所以放下也不可能一天完成。

我们今天比昨天思考如何让自己happy的时间哪怕多一分钟,也是进步。

慢慢地,我们总会战胜不安,总会在原始森林里拓出一条路。

然后再回头看,平原上曾经那种简单又让自己充满不满憋屈的生活,跟现在的丰富多彩无法比拟。

所以,你只需要跟自己说:我今天只需要挪一小步,就行了。

你甚至可以接受自己的反复:我今天就是想他,那就想吧,接纳任何样子的自己。

只需要目标明确就可以:去原始森林里,迈一步。

仅仅一步。

一天一步地积累,会让你逐渐放下前任,看到更广阔的世界。

我们离开了一棵树,但我们将拥有一片森林。